3/25 復活しました。僕は元気でもないです。

2007年04月23日

食い違い


なんか違う。ちょっと、食い違ってるなぁ。。。


そんな風に思いながら今日という一日を過ごしてきました。natto改め、ハンターnattoでございます。みなさん、こんばんわ。

まあ、聞いてくださいよ。先日ついにですね、前々から欲しかったPSPと『モンスターハンターP2』を買ってですね、もうがっつり、がっぷり四つで嵌っているのです。モンスターコックしか知らない淑女のために簡単に説明しますと、一言で言えば、恐竜だの動物だのを狩るゲームってのが『モンスターハンター』なのです。

その影響もあって気分はすっかりハンター。朝から狩る気満々で、街行くサラリーマンどもを緊急回避しつつ、ジャンプ切りからの連続攻撃!みたいなテンションだったんです。いやー、よかった。雨降らなくてよかった。傘持ってなくてよかった。切りかかるところだった。

それに今日は月曜日ですからね、週の初めは確かにダルいですけど、そこを気合入れないと1週間なんて乗り越えられないわけですよ。そんな理由とも重なり、ふんっと気合いを入れて今日という日に臨んだんだけど、ここで冒頭の言葉ですよ。

なんか、ちょっと、違う感じがする、と。

なんかどうもしっくりこない。ガチッと形にはまらない。そんな一日だったのです。

まずね、打ち合わせってことで他社にお出かけしたわけ。先にも言ったように今日の僕は気合入ってますからね。うらぁ!でてこいや!男の中の男、出て(ry ってなもんで、気合いびんびん。教師のトシちゃんくらいビンビンでいったわけ。それなのに向こうの担当者が渋い顔しながら、

「いやー、時間間違ってないですか?ダブルブッキングですよ〜。」

とかいい腐るんですよ。何をおっしゃいますか、ツルッパゲが、と。なんで、君が間違ってるんじゃないの?ってな目で僕を見とるんだ、と。流し目で見るなよ。松平健か、貴様は。

この几帳面で有名な僕が時間なんて間違えるはずがないのですよ。几帳面すぎて見るからにA型っぽい!とか言われるB型の僕が間違うはずがないのです。まあ、そんなこといってもその場でギャーギャー文句言っても始まらないので、打ち合わせをねぱぱっと済ませて、その担当者をもう一つの方に行かせてあげよう。そう考えたんです。それで、あまり空気が重いっていうのもいただけないので、軽い感じのジョークでも飛ばしてダブルブッキングしてしまったミスを忘れさせてあげようとしたんです。


「ヘリでも使いますかw?元彌みたいにwww」


って軽いノリでいったんだけどね、ビタイチ笑わねーのな。ちょっと待て、と。誰のためを思ってこんなこといってるんだと思うんだ、と。やめてよ、その人をかわいそうな子を見る目で見るのやめてよ!

見事にお互いの想いが食い違っとるわけですよ。まあ、僕の方が時間を間違っていたのでなんとも言えないんですけど。僕ってばお茶目。

でね、ちょっとイラっとしながら会社へと戻る帰り道、カフェの前につながれた犬を発見したんです。ゴールデンレトリーバー。僕は犬とか大好きですからね。三度の飯より犬が好き。三度の飯に出る犬が好きな中国人とかぶっ殺してやりたくなるくらい好きなんです。

そんなもんだから、このイラついた気持ちを納めてくれるのはお前さんだけだ!って気持ちで近づいていってね、頭をなでなでしたんですよ。


完全に置物なのな。


めちゃくちゃ焼き物で出来てるの。頭とかめちゃ固い。僕、すごく頭悪いじゃないですか。 なんで23にもなって犬の置物の頭をなで名でしなきゃいけないんですか。友達いないみたいじゃないですか。だからやめてよ。かわいそうな子を見る目で見るのやめてよ!

おしい。本物だったら問題なかったのに作り物だったってだけで、なんか、おしい。少し食い違ってるんです。


なーんか変な感じだな・・・と思いながら会社に戻ったんです。で、どさっと椅子に座ってぼけーっとしてたんですけど、そこでもなんか変な感じがするんですよ。下半身が変な感じがする。もっと言えば、パンツの中が変な気がするんです。

僕は男の子なんで、飼ってるわけですよ。パンツの中に。可愛いのを。一匹。最近は「ラオシャンロン」って呼んでるんですけど、そんな風格はビタイチない、あるのは愛しさと切なさと心強さだけってな奴なんですけど、そいつがどうもおかしい。

なんかゆったりしてやがる。まったりしてやがるんですよ。言葉にするのはすごく難しいんですけど、ゆとりがあってのんびりしてやがる。早い話、空間が有り余ってるような気がするんです。


うん、パンツ前後逆にはいてた。


どうりで一日中変な気がしてたんだよ。
すごく食い違った一日だったし、すごく食い込んでた一日でした。



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最近おもしろくない、と言われたので頑張ったけど、所詮こんなもんです。
posted by natto at 21:22| Comment(17) | TrackBack(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年04月19日

クソブス


言葉遣いが綺麗な人って素敵。

人の好き嫌いの判断基準としてよく挙げられるのは、顔だとか性格だとか趣味が合うだとかだと思います。だけど、言葉遣いってのも相当その人の印象を左右する重要なファクターなのです。

少し前に僕がすごく眠くてうとうとしていた時があって、その時こんなことを言われました。


「眠てー顔しやがって。」


おそらくね、そのこが言いたかったのは「眠たそうな顔してるね。眠そうだね。」ってことなんでしょうけど、これは一歩間違えばひどい暴言だからね。あれ?僕の顔面の悪口なんじゃない?って思っちゃうからね。これはつまるところ、言葉遣いの問題なんですよ。

「眠そうだね。」ってことを伝えるのに別に言い方なんて腐るほどあるわけ。「眠そう・・・」ってぽろっと言ってもいいし、「寝てないの?」とか間接的な感じに伝えてもいいし、「目が・・・目がぁ・・・ッ!」とムスカの真似しながら瞼が落ちそうになってることを伝えてもいいわけ。どれも同じ意味を表してる。それをよりによって、「眠てー顔しやがって。」だからね。いろいろある言葉遣いの中でこれをチョイスしたっていう、その人自身の内面みたいなものが見えたりするような気がしますよね。

もしですよ、ものすごく美人でエロの塊みたいな人だけどすごく言葉遣いが荒い、涙なくては会話なんて出来ないよぅ!ってな人と、見てくれが反則、え?冗談だよね?って感じの顔だけど言葉遣いがめちゃくちゃ綺麗、聞いてるだけで心地よい!ってな人がいたとしてね、どっちを選ぶかって話ですよ。そんなね、いくら可愛いといっても・・・・って感じになるじゃないですか。そうなった上で、それでも美人のおっぱいを揉む。乳首とか重点的に攻めたい。そして言葉で責められたい!ってなると思うんですけど、ほら、2秒くらいは悩むじゃない。ブスのくせに2秒くらい稼ぎやがるじゃない、生意気にも。

それくらい言葉遣いってのは重要なんですよ。

先日ですね、僕の部署に来月から新しい人が入るっていうので歓迎会をしたんですね。上司の話によると『25歳の女性でイイ子』ってことだったんです。そんなの聞いたらもうワクワクしちゃうじゃないですか。ゴロリー!とか叫んじゃうじゃないですか。

僕の会社ってのは僕と同年代の人ってほとんどいなくて、25歳の人が入るってだけでも嬉しいのにその上いい感じの女性ですからね。これはきたな、と。おれの時代到来だな、と。


「nattoくん、ここわかんないんだけど・・・?」

「ここですか?これはですね・・・・で、ここをクリックして・・・」

「あ、ち、ちょっと!どこをクリッコ!」

「ん?どうしたんですか?ほら、ただのダブルクリックですよ?ほら、ほらぁ。」

「ああっ、そ、そんなに・・・・っ!あたしの乳首がドラッグ&ドロップぅぅう!」


いや、もう意味わかんないんでやめますけど、あのー、ね、オフィスラブですか?そういうのが待ってるに決まってるじゃないですか。だってその日の朝の占いは「恋がなかなか進展しないけど焦らないでね!」って内容だったし。鉄板だぁ!

それで部屋に待機してる新入社員の人を迎えに行ったんですけど、ガチャっと扉を開けたらね、なんか、檻から逃げ出した奴みたいなのが待ってた。もうブスってレベルのブスじゃないのな。「はじめまして〜」って挨拶であれほど嫌悪感を抱いたことはない。思わず転がったね。ゴロンっと転がった。「はあちゅう〜」って叫ぶしかなかった。オー人事に電話するとことだった。会社の人事部呼び出した。

なんか丸さと太さがハンパない。全盛期の武蔵丸とかを彷彿とさせてる。「武蔵丸の物真似です!」とか言ったら「似てる!」と拍手喝采に違いないレベルで似てる。はなわとか帰っていい。あ!鼻輪させたら牛にも似てる!


ママー!お肉がベルトに乗ってるよー!!


いや、でもいうてもですよ、僕もそんなオフィスラブとか興味ないですし、ブスだろうと武蔵丸だろうと別にいいですよ。間違いなく冷たいですけど、いいですよ。性格とか言葉遣いが綺麗ならそれでいい。


「ぶははー、あたしメタボリックなんすよー。メタボメタボ、ちょーメタボ。走るのとかクソだりーし。ブハハハハー!」


何だ、貴様は。

ああ、神様お願いです。
あいつと席が近くならないようにしてください・・・・
ちゃんと仕事しますから。
お願いですから。
必死でしますから。
眠てー顔とかしませんから。


だって顔見ると眠気とかさめるんですから。



こちらに戻りました

posted by natto at 22:11| Comment(4) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年04月16日

はめちゅう主義

え?下ネタって言ったら言っただけウケるんでしょ?ってことで、どこをどう間違って育てられたのか知りませんけど、そういう認識で僕はいるのです。

だからといってパカパカ下ネタ言ってもつまらない。おもしろい下ネタ言わなきゃダメだ!と思ったのですが、僕のようなカスでは面白いことなど言えないということに気がつきました。

じゃあ、どうしようか。そう、他人の力を借りればいい。早い話、他人のエントリーを下ネタにすればいい。

というわけで、こちらのエントリーをパロディします。パロだよ、パロ。パクじゃないからね!下ネタかよっ!



下ネタだよ。


ってことで、学生でブログやってる人なら知ってるかもしれないですけど、どこまでが下ネタなのか知りませんけど、はあちゅうとさきっちょで有名な、はあちゅうさんのエントリーをパクっとします。

完全に喧嘩売ってるとしか思われない内容に仕上がっております。ご丁寧にトラックバックまでかましてる次第です。これをもし、はあちゅうさんは見て不快に思われたのなら、「はめちゅうだよー!やめてピカー!」とかメールでも送ってくれたらと思います。

では、どうぞ。(単体でも見てもおもしろくないから、見比べてね)

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パソコンが、前兆もなしに壊れました。
第一消灯から32G数えるのが楽しみなのに、前兆もないなんてあんまり。
月曜のプレゼン、レポート、来週の自分へのプレゼント、
高3から貯めてたエロ写メ、ipodの喘ぎ声、ストーキング中のあの娘の住所録、ダイアルQ2の請求書、エトセトラ。
全部パアです。
人生半分くらいかけてセットしたかのような綾小路翔のヘアスタイルが水に濡れたくらいの衝撃です。

ちょうどエロ動画データの整理をしていたところなので、
完全に終わってからオナニーすればいいやと思っていました。
世の中なめてました。
マンコ舐められる妄想までしてました。

あわてふためきつつ「プロ(枕ホスト)に任せよう」と
昨日渋谷センター街のホテルでいじってもらったら、
壊れかけ状態から、
完全に壊してくれました。
クリ刺激が止まらない。
アナル開発がやめられない。
やめられない、止まらないでほんとかっぱエビせんみたいな奴。
ほんと、ごちそうさまでした。ペロ!

国内電話で日本の東芝府中に住む巨根のトムと連絡をとりつつ、
パソコンにかけたり、潮噴いたり、
いろいろ試してみたりしましたが、だめでした。
あの快感には遠く及ばない。
ダイナミックディック(バイブ)は日本では
売っていないそうで、
シンガポールか米国に行かねば体感できないと。
デフォルトでは3〜6インチだと。
あひぃぃ!大きすぎ!



ホストと渋谷センター街のホテルに9時半から7時半までいたせいで、
今朝から鼻水とエクスタシーがとまりません。
久しぶりにこけ蔵を買いに行こうかと思っていましたが、
それもおこちゃま向けです。今日と明日はビッグバイブdeイィーーー!です。

あ。日本人の可能性がこれでまったくなくなったかも。
アジアンの短小にやっとなれたかもなのに。
バイブ全部消えたら閉経しそう。

世界一優しい父親気取りのトムが、
大人のおもちゃ屋が開く前から大人のおもちゃ屋にいって、
ビッグバイブを買ってくれたそうです。

日本へ送ってくれるそうです。東芝府中住まいのくせに。

昨日は半放心でしたが1日たつと
「まあこれが性欲よのぉ。ホホホ」くらいの
余裕っぷりの自分がたくましいです。

マイアヌス終わらせてみせます。ぐふぅ。

それにしても、巨根なんてご無沙汰でした。

バックスタイルで、しっかりハメなくては。
学びました。

※トム、もう送ってくれたそうですが
リチウム電池を送ることが禁止されたそうで、
電池だけトム、持ってるんだけど…
と電話が来ました。
知らなかった、トムってカス野郎なのか。
(はあちゅうがキレる可能性があるらしい)


学生ランキングに加わりました。
ランキングがあがれば見つかるって仕様です。
押さなくてよし!
posted by natto at 21:17| Comment(10) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年04月15日

感違い



勘違いしてんじゃねーぞ、と。

世の中にはね、勘違い甚だしい輩がたくさんいます。もう少し身の丈って物を知って行動するべきだ、と僕は心の底から思っているわけです。

「どんな髪型が好き?」と聞かれてね、「うーん、そうだなー、最近の広末みたいな感じは好きだよ。」と答えたわけ。でもね、それって『広末ありき』の話じゃないですか。6割くらいは髪形っていうよりも広末が好きってな話じゃないですか。そんなね、どこの馬の骨かもわからん奴がことごとく広末と同じ髪型にしたからって、僕がね、ぎゃーー!!かわいいーーー!!マジで恋する5秒前だよ!なんてことにはならないわけ。そこで勘違いが生まれるのですよ。

広末と同じ髪型にする=広末に近づく。こんな方程式は成り立たないわけ。残念だけど、牛さんがカモシカさんにはならないんだよ。カモノハシみたいな顔しやがって、考えろよ。カモノハシみたいな顔しながら必至で考えろよ。

それで勘違いして髪を切ってきてさ、「・・・・・髪きったんだけど、・・・・どうかな?」とか抜かすわけ。「広末・・・・っぽい?」見たいな顔してみてくるわけ。


はは、笑えない冗談だ。


・・・・・え?冗談だよね?


体張って物真似に挑むその心意気は認めよう。それと、店員さんに向かってその面さげて「広末みたいにしてください!」と言い放ったであろうその根性は認めよう。だけどな、人を困らせちゃいかんよ。僕だってそんな感想を求められるようなことを聞かれてすごく困る。それ以上に店員さんを見てみろよ。口をパクパクさせて鯉みたいになってるじゃねーか。マジで鯉になる5秒前じゃねーか。察しろ。

そのまま鏡の前までズルズルと引きずっていって、「ほら、もう一回貴様の口から『広末っぽいかな?』って言ってみろ。鏡見つめながらいって見ろ。」と、あれ?自殺幇助罪じゃね?ってくらい詰問してやりたい。

そんなことを思っている今日この頃なのですが、左にリンクされているブログさんのところを見に行くと、なんだか色んなところで「オフレポ」ってのを見かけるんです。名古屋にて開かれたオフ会らしいんですけど、なんかすごく楽しそう。ワーキャーワーキャー楽しそうな雰囲気が伝わってくる。軽くイラつくすらある。

そんなオフレポを読んで、よし!じゃあ僕もオフ会開催だ!!なんて意気込んだんですけど、2秒後には、あ、身の丈をわきまえよう。勘違いしちゃいかん。と思い直しました。

第一、僕、人間嫌いだし。

昨日、友達と一緒に遊んでたんですけど、ついつい僕は眠ってしまったんです。そしたら、なんか、寝てる間に唇を奪われたらしい。TERUだかTAKUROだか知らないけど、グレイ並みに唇を奪われた。

ほら、そんな人間って嫌いだし。



posted by natto at 21:19| Comment(5) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年04月13日

字幕in




posted by natto at 00:09| Comment(13) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年04月10日

お知らせ&日記


coment.JPG

というわけで、1000コメント目を頂いたのは【ムトウさん】でしたー。
一応、証拠として上の画像を用意しました。
右下の時間とその時まで付いてるコメントで逆算してもらえればホントだよってところがわかってもらえるんじゃないかと思います。

なので、ムトウさんには何か素敵な粗大ゴミでもあげようと思いますので、メールなりmixiなりで連絡をいただければと思います。


そしてもう一つ。
1000コメント目も過ぎて調度いい頃合なので、何も調度よくなんてないけどそんな感じで、第2回目のねとらじをしようかと思っております。

日程としては、今週木曜日、もしくは来週中というのを僕の中のめどにしております。
その辺の日程も含めて、下記スレッドに要望等を書いてくれればありがたいです。
反応次第では全然辞める。ブログごと辞める。

以上、よろしくお願いします。

ねとらじリクエストスレ


本日の日記はこちらから
posted by natto at 23:35| Comment(8) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年04月09日

人生をフォーマット



ふざけたことに50位以内に入りやがりましたので、更新します。本当に空気読めって話です。なんで今日なのか、と。

いやね、ランキングが上がるのは大変うれしいことですよ。それに少なからず読んでくれてる人が更新を想って押してくれているって事実が、こんなカスブログを楽しみにしてくれてる人が少しでもいるってことがものすごくありがたいです。だけどね、なんでまた今日なんだ、と。

そりゃ僕だってこれでも男の子なんで、自分が言ったことに責任は取るつもりでいますよ。気休め程度だけどおチンチンもついてます。おチンチンついて生まれたからには男らしく生きなきゃいかんのですよ。それが例えね、ブナシメジだろうがなめこだろうが関係ない。存在自体が大切なんだよ!ね!ね!そう言ってくれよ!

どこかのメガネが、「おれ・・・・ガチでキャスター(たばこ)並みだけど。」とか何とか言ってました。いや、そんなの知らないよ、と。関係ないよ、と。どれだけマイルドセブンなのかショッポなのか知らないけれど、そんなものは関係ない。それが付いてればお前だっていっぱしの男なんだぜ・・・、と僕はそう思うんです。まあ、金輪際、彼のあだ名はバージニアスリムで確定したわけだけど僕はそう思うんです。

えー、話を戻しますけど、50位以内に入ったら更新する!僕はそういいました。そして入ったから更新しますよ。僕は男の子ですから。だけどねすごくタイミングが悪いんですよ。僕は今ものすごく疲れてる。軽く熱とかあるような気がしないわけでもないような感じってくらい体調が悪いんです。こんな時はブログなんて書いてる場合じゃなくて、アレをするべきなんです、アレを。

コマンドプロント立ち上げて、format c;

これをするべきなんです。やっぱりねーこれはすごくいいですよ。スッキリするっていうか清清しささえ感じちゃうよね!いや、真面目な話、興味本位とかでこれをやられると一切責任取れないんでやめて欲しいんですけど、つまり何が言いたいかっていうとね、身体を初期化したいということなんですよ。これはとどのつまり、普段からパソコン・ネットにどぷっといってるとね、自分の体のことでさえ、実世界のことでさえコマンドで何とかしようとする思考が働いてるんです。

おそらくまともな人にしたら何をいってるのかさっぱりなんでしょうけど、僕なんか危ないですからね。普通に探し物をしてる時に、「Ctrl+F」って押そうとしてますからね。試験前なんか、「Ctrl+C」を連打したい気持ちでいっぱいですよ。

普段からパソコンでショートカットキーやらなんやらをばしばし使ってその楽さを覚えてしまうともう逃れられない。机の中を探すのさえめんどくさい。覚えるのなんてめんどくさい。コピペしたい。「Ctrl+W」で目の前の上司を消し去りたい。そんな風に思ってしまうのです。これは非常に危ないことだと僕は思っているんです。

このままではパソコンなしでは生きていけないような輩が増えてくるのではないか、と。もう少し、パソコンとかネットとかから離れて現実世界における術を磨く必要があるのではないか、そう思ってるんです。

いやね、僕が何を言いたいかっていうと、生意気なことにこのブログにもアクセス解析などを導入しているのです。だとね、どんな検索ワードでこのブログに飛んできたってのがわかったりするんです。


「年金熟女」
「アナル ナウシカ」
「水泳部丸見えチンコはみちん」
「ああっ だめ 乳首」
「伝説の まんこ」
「飲まされ 自分のオシッコ」
「久べえ 銀座 乳首」


こんな検索ワードでくる奴らがいるんです。僕は言いたい。特に、「久べえ 銀座 乳首」とかもはや何を求めてそれを検索したのかわからない奴に言いたい。


生`(現実世界で)


何でもかんでも検索できると思ったら大間違い。なんでもコマンドで片付くと思ったら大間違い。一番大切なのは、君の足で歩くことなのだよ、と僕は言いたい。ちなみに僕は足をひねってまともに歩けない。そういうこと。


いやー、それにしても今日の日記はいつになくつまらない。
次回はもう少し頑張ろうと思います。

format c;


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posted by natto at 21:18| Comment(5) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年04月04日

オカマデー



聞くところによると、今日は『おかまの日』だそうです。

どうりで対面に座る先輩がどことなく艶やかな感じだし、変になよなよしてると思いました。そうか、おかまの日だったんだね。そうか、そうか。おかまのh・・・・・えっ!先輩おかまだったの!?

どうやら由来というのはですね、お気づきの方も多いかと思いますけど、3月3日は女の子の日。5月5日は男の子の日。その間ってことで4月4日はおかまの日なんだそうです。恥ずかしながら僕はこの言葉自体初耳でして、「今日はおかまの日だな!な!」と力説、解説してくれた先輩に対して、「何言ってるの?このオカマ?」と冷ややかな態度で接していました。桃の節句と端午の節句の間でおかまの日だぁ?はっ、猿の考えることだぜ。とゴルゴ13の顔真似しながら思っていたんです。

でもですね、これ意外なことにちゃんとした記念日だそうな。『日本記念日協会』の定める列記とした記念日。正確には、『トランスジェンダーの日』というらしいです。日本って平和だね。

新宿三丁目周辺は今夜辺り、マジ、ヤベーことになってるんでしょうけど、そんなね、朝っぱらから「今日はおかまの日なんだよ!」とか言われたら、それはフリだと思うじゃないですか。「今日一日オカマになろうよ!」ってフリだと思うじゃないですか。思うわよね?

だから僕はがんばったんです。どう上手くオカマになろうかを考えに考えてがんばったんです。

普段の僕なんて超硬派ですからね。女らしさなんてどこにもない。あるのは殴り応えのある金玉だけって状態ですよ。ズボンの端からはみ出てるそれ、ふんどしなんじゃない?ってくらい硬派。ほら、硬派=ふんどしって発想がまずもって硬派じゃん。

そんな僕がオカマになる。これは難しいことですよ。ただ単にオカマの真似してもいいですけど、一歩間違えればだだ滑りですからね。そんな怖いことはできません。「ふざけるんじゃないわよっ!」って言った時のあのシラーっとした空気。耐えられないね、耐えられない。た、耐えられないよ・・・ッ!アイツのせいで・・・・・アイツの!!

話を戻しますけど、どんな状況でオカマになるか、これが重要なんです。ほら、人ってよくギャップに弱いって言うじゃないですか。恋愛でも何でもギャップがある人には魅力が感じられるって言うじゃないですか。僕は思ったわけ。

これだ!って。

よくね、オカマが切れると男っぽくなったりするじゃん。それまでは、「やだー!もうっ、サブちゃんったらーwww」とか言ってたのが切れた途端に、「ゴルァ!!ぶっ殺すぞ!サブ!サァァァブゥゥゥゥウウウウウ!!!」みたいになったりするじゃん。これがこれがギャップってやつなんだと考えたんですよ、僕は。

よし、これの逆バージョンでいこう、と。普通に話をしていて少しばかり話に熱が入り白熱してきたところ、ヒートアップしてきたところで、オカマになって切れよう。そう思ったんです。8時間前の自分が馬鹿すぎて笑えない。

まあまあ、そう思い立ったら吉日ってことで、吉日って言うか今日がおかまの日だからやるわけで今日意外にやったら「本物」って書いて「おかま」になっちゃうんですけど、えー、実行したんですよ、ええ。

上司とね、仕事の話でこう盛り上がってきたところでやったんです。今になって思うけど、これ完全に場所を間違えたよね。そのタイミングでやっちゃダメだった。上司相手にやっちゃダメだった。すごく悔やまれます。悔しくて悔しくて、今、僕は死にたいです。


「いや、だからこの案件はね・・・・・」

「でも僕はそう思いません!」

「そんなこと言っても難しいだろ!実際問題これは!」

「できますよ!なんでですか!なにがダメだって言うんですか!」

「何がって考えてみろよ!無理だよ、無理!」

「冗談じゃないわよっ!出来ない出来ないっていっつもそうなんだからっ!」

「・・・・・・・・・へ?」

「あたしだって頑張って考えてるのよ!それにも気づいてくれないなんて悲しいわ・・・・・あたし・・・・・・・」


うん、この後めっちゃ怒られた。
上司がオカマが切れたときみたいになってた。

冗談を冗談と受け止めてくれる人の前じゃないと(オカマになるのは)なかなか難しいな・・・・そんなことを思いながら、僕は頬に何かが伝っていくのを感じていました。

だけど涙が出ちゃう・・・・・オカマだもん・・・・・・


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2007年04月03日

言葉の洗濯



やっぱりさ、禿げに「ハゲ!」って言ったらイカンのですよ。


言っていいことといけないことってのはもちろんあって、それが如何に覆すことの出来ない事実であったとしてもダメなものはダメなんです。ただでさえ気にしているのにそんなことを面と向かって言われたらカウンターパンチみたいなもんですよ。もうダメ、カウンターみてぇだ・・・。のだめカンタービレ。語呂がひどい。

ですから禿げてる人に向かってハゲなんて言っちゃダメですし、如何にあきら君のチンコがでかくて、なんでかちょっと柔らかめ、すごい!欧米人みたい!と思ったとしてもですね、そこで「包茎か。」ってツッコんじゃダメなんです。タカアンドトシの真似してもダメ。顔真似してもダメ。


僕の友人の尾田君は、電車に乗るとすぐ、

「え?あれズラじゃないの?ズラでしょ?」

と誰に言うわけでもなく大きな声で話だし、反応した人の頭をじろじろ見るっていう、本当にそのうち刺されますよ?って遊びをしていたんだけど、そんなことやっちゃダメなんですよ。

「もう絶対ズラですやん!ズレてますやん!」

う る さ い。


では逆にその部分について事実を捻じ曲げてでも褒めてやればいいかというと、そう言うことでもない。そんなね、禿げ上がった人に対して、

「うっわー!ふさふさですねー!」

とか言っても煽ってるようにしか思われないわけです。僕がハゲだとしてそんなこと言われたら引っこ抜くね。髪を全力で引っこ抜くね。抜いて抜いて抜きまくるね。ちょっと、抜けるとか生えるとかの話はやめてくれないかな!


とまあ、言葉を選んでしゃべらなきゃいけない、空気を読んでチョイスしなきゃいけないって話なんですけど、後輩がね、社会人になったんです。新社会人に。

その子はおそらく頭もいいですし、空気を読んで発言もできる。言っていいことと悪いことの区別もついてるんです。すばらしいんですけど、ただ、残念なことが一つ。


「ですから私は、・・・・クソつまらない話とか、・・・・・ぶち悲しかったり、・・・・・・」


※ぶち=広島弁で「すごい」の意。ぶち、ばり、ぶり の3種有。

【例文】
(標準語)
「あ〜、すごい。すごい上手だよぉ・・・・ああ!イグイグっ!」
(広島弁)
「あ〜、ばりすごいけぇ。ぶち上手じゃ・・・・ああ!竹原!」

コンドーさん情報提供ありがとうございました。



言葉は選んでしゃべらなきゃいけないですけど、同時に、綺麗な単語ってのも選ばなきゃいけない。もっと綺麗な言葉を使わなきゃいけない。言葉の『洗濯』が必要だな、と感じたのでした。

そして今、僕は洗濯物を取り込まなければならないことを思い出しました。ありがとう。
posted by natto at 20:53| Comment(5) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2007年04月01日

4月1日


※エイプリルフールは終了しました。

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そよさんに怒られたら素直に謝ろう。

喜んでチンコ舐めよう。

あれ?そよさんってチンコないんだっけ?

まあ、とりあえずこの場を借りて、ごめんなさい。

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ということで、4月1日エイプリルフール仕様ということで本日の『ニューハーフnattoの超・乙女改革』をお送りしたいと思います。

エイプリルフールに合わせた企画なんて他のブログさんでも腐るほどやってると思いますけど、まあベタに僕もやります。エイプリルフールなんで、今日の日記は全てが嘘という内容でいきたいと思います。

ニューハーフってのも嘘、そよさんへの謝罪の気持ちも嘘、もはやこれを書いてるのは『natto』ですらない、という嘘で塗り固めた記事でございます。

こんなばかげた企画などを繰り返すうちに気がつけば右にあるカウンタも1000万HITを達成しました。

キャッヾ(≧∇≦*)〃ヾ(*≧∇≦)〃キャッ


正直、もうそろそろしんどいので普通の感じに戻しますけど、先日花見をしたんですよ。花見を。ほら、僕ってそこそこモテる男の子なんで、僕が「花見をしたい子この指止まれー!」って感じで招集をかけるとワーっと集まってくるんですよ。「キャーキャー!nattoさーん!」ってな感じで集まってくるんですよ。タンクトップにホットパンツで筋骨隆々って猛者どもが集まってくるんです。

ほら僕、ガチホモですしね。

それで集まったおよそ40名くらいの人と花見をしたんです。そりゃはじめの方はお酒もないしあんまり仲良くない人もいるってなことで、なんかよそよそしい。ニューハーフみたいにモジモジしちゃってそよそよしいって感じだったんですけど、時間が経つにつれお酒も入り、空気が打ち解けてくるんですよ。


「よぉ・・・・・花、綺麗だよな。」

「あ、ああ・・・すげえ綺麗だと思うぜ・・・」

「お前の・・・・・・花も見たいなぁ・・・・・・?」

「・・・・・・・え?」

「お、お前の・・・・・・菊門・・・・」


いや、花見ってお互いの肛門を眺める会ですからね。

まあ、そんなこんなで楽しい花見をやりまして、「男山」だとか「鬼殺し」だとかなんていうか、いかにも!って感じの日本酒を飲んだりして楽しみました。

もう、あたい、お尻の穴が痛い!



・・・・・・・えー、本当にありがとうございました。

最後に一言、石田君、別れたって言ってました。









posted by natto at 00:00| Comment(8) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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